来咯来咯，保证能把你笑岔气的超级搞笑说说大集合来啦！

1、我朋友非说他能把硬币立在我胳膊上不掉，我就不信，结果他还真做到了，原来是我胳膊太粗，硬币在上面跟平地似的。

2、去超市买东西，结账的时候前面大哥忘带钱包手机，正尴尬呢，我递过去一块钱说：“大哥，这一块钱你先拿着，等会儿坐公交回家拿钱包。”大哥感动得不行，结果大哥说：“我开车来的……”

3、我跟我妈说我好冷啊，我妈心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着。”我一脸懵问为啥，我妈说：“因为墙角有 90 度。”

4、刚刚去药店买药，突然忘记药名了，药店老板说：“我卖药三十年了，你只要知道药里两个字，我就知道啥药。”我想了半天说：“我只知道最后两个字。”老板说：“啥字？”我说：“胶囊。”

5、我跟我爸说：“爸，我好穷啊，给点生活费呗。”我爸说：“你已经长大了，要学会自己赚钱。”我灵机一动说：“那爸，你给我点启动资金，我去赚钱。”我爸说：“我已经给你启动资金了。”我问：“啥时候？”我爸说：“生你的时候，给了你一个好身体，这就是启动资金。”

6、今天在路上看到一个小孩在吃棒棒糖，吃着吃着突然哭了，旁边的妈妈各种哄都没用，我好奇凑过去问咋回事，小孩说：“这棒棒糖掉色，我咬一口舌头变绿了，我以为中毒了。”

7、室友晚上睡觉磨牙，第二天我问他昨晚梦到啥好吃的了，他说：“我梦到我在吃甘蔗，吃着吃着有人在我耳边说：‘你能不能别咬我的床！’”

8、跟朋友去吃火锅，他说他调的蘸料特别好吃，让我尝尝，我尝了一口说：“确实不错，就是缺点东西。”他问缺啥，我说：“缺点肉。”

9、我在客厅看电视，我妈在厨房喊我：“你去看看你爸在干嘛呢。”我跑去书房一看，我爸在那玩手机，我回来跟我妈说：“爸在看书呢。”我妈说：“看啥书？”我说：“说明书。”（手机说明书嘛，哈哈）

10、去理发店剪头发，理发师问我剪多少，我说稍微修一下就行，结果他给我剪得超短，我生气地说：“这叫稍微修一下？”理发师笑着说：“这不是怕你下次来得太勤嘛，给你多省点钱。”

11、我跟同学说：“我最近在学占卜，可准了，你要不要试试？”同学不屑地说：“那你先算算我今天吃什么。”我掐指一算说：“饭。”

12、坐公交车，一个大妈上车后站在我旁边，车一启动她没站稳，一把抓住我头发才没摔倒，然后大妈一脸歉意地说：“姑娘，不好意思啊，我以为这是扶手呢。”

13、我问我弟：“你说要是我穿越古代，我能干啥？”我弟想了想说：“姐，你要是穿越古代，肯定能凭你的食量养活一家客栈。”

14、今天去银行办业务，前面一个大爷在那办卡，工作人员问他：“大爷，您要设置几位数的密码？”大爷说：“哎呀，我眼神不好，就设一位数吧，好记。”工作人员一脸无奈。

15、我在网上买了个东西，卖家说三天内发货，结果第二天就收到了，我正高兴呢，卖家发消息说：“不好意思，发错了，你退回来吧。”

16、朋友失恋了，我安慰他：“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。”朋友哭着说：“我这枝花还没开就被人掐了。”

17、去吃自助餐，我跟朋友说：“今天一定要吃回本。”结果进去没一会儿，朋友就喊我：“不行了，吃不动了，咱们出去吧。”我问为啥，他说：“我突然想起家里还有剩饭没吃完。”

18、我爸给我打电话说：“闺女啊，你妈这几天不在家，我做饭太难吃了，你快回来救救我吧。”我回去一看，我爸正坐在沙发上吃着外卖，还说：“哎呀，还是外卖好吃，你回来正好，帮我分担点。”

19、同学聚会，大家聊起小时候的梦想，有人说想当科学家，有人说想当画家，轮到我时我说：“我小时候梦想是当海盗，后来发现要经常洗头，太麻烦了，就放弃了。”

20、我在房间里唱歌，我妈在客厅喊：“你能不能别唱了，你这是唱歌还是在杀鹅？”我不服气地说：“我这是艺术。”我妈说：“那你这艺术杀伤力太大了，快停下吧。”

21、去医院打针，护士姐姐拿着针管说：“别怕，一点都不疼。”结果针刚扎进去我就喊疼，护士姐姐笑着说：“你看，是针疼，不是我骗你哦。”

22、我跟我闺蜜说：“我最近喜欢上一个男生，怎么办？”闺蜜说：“你先去打听打听他有没有女朋友。”我去打听了一圈回来说：“他没有女朋友，但是他有男朋友。”

23、今天坐电梯，里面有个小孩一直在跳，我好心提醒他：“小朋友，在电梯里不能跳哦，不然会坏的。”小孩白了我一眼说：“我又不是第一次跳，也没见坏过。”结果刚说完，电梯就“哐当”一声停住了。

24、我爸开车带我出去，路上遇到一个红灯，我爸停下车后，突然解开安全带打开车门就下去了，我一脸懵，问他干嘛去，我爸说：“我下去看看这红灯是不是坏了，咋一直不变绿。”

25、我在网上看到一个减肥方法，说晚上不吃饭能瘦，结果我坚持了三天，体重一点没降，我跟我妈说这方法不管用，我妈说：“你晚上是没吃饭，但是你吃了两包薯片、一盒巧克力还有一堆水果。”

26、朋友说他会变魔术，要给我表演，他拿出一个硬币说：“看好了，我能让这个硬币消失。”然后他把硬币一扔，硬币掉进下水道了，他说：“你看，消失了吧。”

27、我跟我妈逛街，看到一件衣服我很喜欢，我妈说：“这件衣服不适合你，太显胖了。”我不信，试穿后站在镜子前，我妈说：“你看，这衣服把你衬托得像个粽子。”

28、今天上课，老师提问：“谁能解释一下什么是通货膨胀？”我同桌站起来说：“老师，就是我小时候一块钱能买十颗糖，现在十块钱才能买一颗糖。”

29、我养了一只猫，有一天它把我耳机线咬断了，我生气地说：“你再咬东西我就把你送人。”结果第二天它把我爸的手机充电器也咬断了，我爸说：“这猫太调皮了，赶紧送人。”我哭着说：“我开玩笑的啊。”

30、去食堂打饭，我对打饭阿姨说：“阿姨，给我多打点肉呗。”阿姨说：“孩子，肉吃多了不好，容易胖。”我说：“没事阿姨，我就喜欢胖。”阿姨笑着说：“那行，给你多打点，满足你的爱好。”

31、我在图书馆看书，旁边一个女生一直在玩手机，还时不时笑出声，我实在忍不住说：“同学，这里是图书馆，请保持安静。”女生白了我一眼说：“我看的是笑话，忍不住笑。”

32、我跟我弟下棋，我连输三局，我不服气地说：“再来，我就不信赢不了你。”结果又输了，我弟说：“姐，你别下了，你这是在磨练我的耐心呢。”

33、今天在路上看到一个大哥骑电动车，后面驮着一个超大的箱子，摇摇晃晃的，突然箱子掉了下来，大哥停下车，看着箱子说：“你先在这待着，我回去叫人来抬你。”

34、我妈让我去超市买盐，我到超市后发现盐在货架最上面，我够不着，正着急呢，旁边一个帅哥主动帮我拿了下来，我感激地说：“谢谢你啊帅哥。”帅哥笑着说：“不客气，你这是买盐回去腌自己吗？这么多。”我一看，我拿了五包盐。

35、我跟朋友说：“我最近想养只宠物，你说养啥好？”朋友说：“养只乌龟吧，好养，还长寿。”我想了想说：“不行，我怕我比它先死。”

36、去银行办业务，前面一个大叔在填表格，填了半天后对工作人员说：“姑娘，这表格咋填啊，我眼睛花了看不清。”工作人员耐心地教他，大叔填好后说：“哎呀，现在这银行服务真好，还有人帮忙写作业。”

37、我在网上买了个衣服，收到后发现有色差，我跟卖家说：“你这衣服颜色跟图片不一样啊。”卖家说：“亲，这是因为拍照光线问题哦。”我说：“那你把拍照的光线发给我，我用这光线看衣服就跟图片一样了。”

38、我跟我妈说：“妈，我觉得我最近运气特别好。”我妈问为啥，我说：“昨天我在路上捡到一块钱。”我妈说：“那是因为你出门没看路，踩别人掉的钱上了。”

39、朋友约我去打球，我到球场后发现他带了个女生，我问咋回事，他说：“这是我妹妹，她也喜欢打球。”结果打了一会儿，我发现他俩互动太亲密了，我就问：“你确定这是你妹妹？”朋友笑着说：“刚认的。”

40、我在客厅看电视，我爸在旁边玩手机，突然我爸说：“闺女，快过来，我手机好像中毒了。”我过去一看，原来是他手机屏幕上一直闪广告，我说：“爸，这是你下载的软件有广告，不是中毒。”我爸说：“那这广告太讨厌了，比中毒还难受。”

41、去吃烧烤，我点了个烤韭菜，结果烤得太老了，我跟老板说：“老板，你这韭菜太老了，咬不动。”老板说：“姑娘，这说明我们的韭菜新鲜，没打农药，你多嚼嚼就好了。”

42、我跟我弟说：“我给你讲个笑话，许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”我弟一脸无语地说：“姐，这笑话太老了，我上幼儿园的时候就听过。”

43、今天坐公交，车上人很多，突然一个急刹车，我没站稳，一下子扑到一个帅哥怀里，我正尴尬呢，帅哥笑着说：“姑娘，你这投怀送抱的方式很特别啊。”

44、我在网上看到一个美食教程，说做蛋糕很简单，我就试着做了一下，结果做出来的蛋糕像石头一样硬，我跟我妈说：“妈，我这蛋糕能当凶器了。”我妈说：“那你别吃了，留着防身吧。”

45、朋友说他会武功，要给我表演，他摆了个姿势后说：“看我的降龙十八掌。”然后用力一挥，结果不小心打到旁边的树上，手肿了起来，他还嘴硬地说：“这树太不经打了。”

46、我跟我爸说：“爸，我觉得我最近记忆力下降了。”我爸说：“怎么回事？”我说：“我刚要去冰箱拿东西，走到冰箱前就忘了要拿啥。”我爸说：“你这不是记忆力下降，你这是饿了，走到冰箱前发现没啥想吃的，就忘了。”