嘿，你知道吗？有时候那些开心幽默的句子就像生活里的调味剂，能让平淡的日子瞬间变得有滋有味！下面咱就一起来瞧瞧这些超有意思的句子~

1、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

2、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。

3、我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。

4、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

5、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。

6、别人赌气是不吃饭，我赌气是不停吃。

7、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

8、我的钱包就像个洋葱，每次打开都让我泪流满面。

9、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

10、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

11、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看了看，就迷路了。

12、都说婚姻是爱情的坟墓，可是要是没有房子，你连坟墓都进不去。

13、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

14、我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。

15、我太喜欢熬夜了，有种灵魂出窍的感觉。

16、本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。

17、我交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我穷。

18、别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。

19、我不是故意赖床，我是被床狠狠黏住了。

20、我太喜欢吃垃圾食品了，感觉我上辈子就是包零食。

21、当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就会成为一个行人。

22、为什么心情不好的时候想吃东西，因为伤心欲嚼。

23、我是一个很自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。

24、我太喜欢熬夜了，有种灵魂出窍的感觉。

25、本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层。

26、我交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没我穷。

27、别人都是笑起来很好看，而我是看起来很好笑。

28、我不是故意赖床，我是被床狠狠黏住了。

29、我太喜欢吃垃圾食品了，感觉我上辈子就是包零食。

30、当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上，这样你就会成为一个行人。

31、我问风扇我丑吗，它摇了一晚上的头。

32、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

33、我的优点是：勇于认错；我的缺点是：坚决不改。

34、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

35、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。

36、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

37、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看了看，就迷路了。

38、都说婚姻是爱情的坟墓，可是要是没有房子，你连坟墓都进不去。

39、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

40、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

41、我的钱包就像个洋葱，每次打开都让我泪流满面。

42、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

43、我太喜欢吃了，感觉我的前世就是个锅。

44、我跑步的时候，手机说：“您已跑了两公里，用时半小时，运动强度过低。”我：“那我把手机扔远点是不是强度就高了？”

45、我朋友问我怎么在网上买东西，我给她讲了一上午，最后她问我：“你这么会买，帮我买个男朋友吧。”

46、我对朋友说：“我最近在一个岛上。”朋友问：“什么岛？”我答：“穷困潦岛。”

47、我跟朋友说：“我失眠了，脑子里都是你。”朋友回：“你别瞎想，我没借你钱。”

48、我去理发店，跟理发师说：“给我剪个能找到女朋友的发型。”理发师打量我半天说：“哥，换个理发师吧。”

49、我问妈妈：“为什么我没有一个有钱的老爸？”妈妈：“还不是因为你，不然你爸早发了！”

50、我对老婆说：“老婆，我要是中了五百万，就送你去最好的医院。”老婆：“你是嫌我有病？”

51、我在路边看到一只小狗，就跟它说：“你要是会说话就好了。”它看了我一眼说：“汪汪汪。”我：“好吧，算你狠。”

52、我跟朋友说：“我感觉我最近像个艺术家。”朋友问：“怎么说？”我：“因为我经常发癫（发呆）。”

53、我去银行取500，柜员给了我1000，我拿着钱就跑，心想：“银行也有今天！”刚跑没多远，柜员追出来喊：“哎！你给我回来！你取的钱少给你了！”

54、我对朋友说：“我感觉我最近运气特别好。”朋友问：“咋啦？”我：“昨天抽奖，我中了一个再来一瓶。”

55、我去超市买东西，结账的时候前面一个大妈在慢慢数钱，我等得不耐烦了，就说：“大妈，你能不能快点啊！”大妈看了我一眼说：“年轻人，等你到我这个岁数就知道，人生有的是时间。”

56、我跟朋友说：“我最近喜欢上一个人。”朋友激动地问：“谁啊？”我：“我自己。”

57、我问同事：“你觉得我唱歌怎么样？”同事说：“你唱歌的声音就像一个神秘的乐器。”我开心地问：“什么乐器？”同事：“锯。”

58、我对儿子说：“儿子，你要好好学习，以后做个有出息的人。”儿子说：“爸爸，那你有出息吗？”我：“我当然有出息，我把你生出来了啊！”

59、我在公交车上，一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么车上的叔叔阿姨都坐着，而我们站着？”妈妈说：“因为他们比我们先上车呀。”小孩想了想说：“那我们下次早点来，把他们都挤下去。”

60、我跟朋友说：“我最近在学武功。”朋友不信：“就你？学的什么武功？”我：“一阳指。”朋友问：“厉害吗？”我伸出手指说：“看，我的一阳指就是专门用来戳手机屏幕的。”

61、我去医院打针，护士说：“放松点，一点都不疼。”结果针刚扎进去，我嗷一嗓子喊出来了，护士说：“你不是放松点吗？”我委屈地说：“我喊出来就放松了。”

62、我对老婆说：“老婆，你看我最近是不是瘦了？”老婆看了我一眼说：“嗯，是瘦了，脸比以前小了一圈。”我正高兴呢，老婆接着说：“是因为头发少了，显得脸小了。”

63、我跟朋友说：“我感觉我最近记忆力下降得厉害。”朋友问：“怎么啦？”我：“我昨天去存钱，结果到银行发现，我把密码忘了，然后我就回家找密码，到家才想起来我根本没带存折。”

64、我在公园里散步，看到一只猫在树上，怎么都下不来，我就想帮忙，结果我刚爬上去，猫“嗖”地一下就跳下去跑了，我被困在树上，最后还是消防员把我救下来的，太丢人了。