嘿，你可别不信，接下来这一堆句子能让你笑到停不下来！

1、我朋友说他最近在减肥，结果路过烧烤摊，那腿就像被施了魔法，自己就走过去了。

2、蚊子叮了我，我一巴掌没拍到它，却给自己扇出了感情，越扇越得劲。

3、我跟我妈说我好冷啊，我妈说：“你就多想想你喜欢的人，心就热乎了。”我心想，那我得冻死，我喜欢的人在遥远的天边呢。

4、小时候以为人家墙上喷的“办证”电话是办学生证的，还差点打过去问问。

5、今天去超市，看到一个大妈在挑苹果，一边挑一边嘀咕：“长得这么磕碜，吃了不会影响我颜值吧。”

6、我问我弟：“你知道为什么许仙给白娘子买了顶帽子，白娘子觉得头很重吗？”我弟摇头，我说：“因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀。”

7、早上起不来，我对自己说：“再睡五分钟。”结果闹钟响了，我又对闹钟说：“再给我五分钟。”

8、我家猫犯错了，我想教训它，结果它一脸无辜地看着我，我瞬间就没脾气了，还觉得是我错了。

9、我去银行取500块钱，工作人员问我：“要什么面值的？”我说：“有没有50面值的，我想数钱时数得久一点。”

10、有次坐公交，一个小孩问妈妈：“妈妈，为什么司机伯伯的脸是方的呀？”妈妈说：“因为方脸开车比较稳。”

11、我朋友说他的理想是当一名医生，结果后来发现他晕血，这理想就像泡沫一样破了。

12、我妈让我去扔垃圾，我拿着垃圾站在门口，心里想着：这垃圾好像也没那么想离开我，要不就留它再陪我一会儿？

13、我在网上学做蛋糕，结果做出来的东西，我家狗闻了都摇摇头走开了。

14、我跟我同学说：“我感觉我最近运气爆棚，昨天抽奖抽了个谢谢惠顾。”

15、今天在路上看到一个人穿的衣服特别像二维码，我盯着看了半天，就怕突然掏出个手机让我扫一下。

16、我问我爸：“爸，你年轻的时候是怎么追到我妈的？”我爸说：“那时候你妈眼睛不好。”

17、我朋友说他要去练肌肉，结果去了健身房没几天，就和门口卖烤肠的大爷混熟了。

18、我去理发店剪头发，理发师问我要剪多短，我说：“就稍微剪一点点。”结果他好像对“一点点”有什么误解。

19、我家的鹦鹉学会了说脏话，怎么教都改不过来，我一气之下说：“你再这样我就把你炖了！”结果它说：“来呀，谁怕谁！”

20、我在图书馆看书，旁边一个女生突然打了个喷嚏，那声音大得，感觉整个图书馆的书都抖了一下。

21、我朋友谈恋爱了，我问他对象怎么样，他说：“她的优点像星星一样多，缺点像太阳一样少。”我问：“那不是挺好的？”他说：“可是太阳一出来，星星就都没了。”

22、我去超市买东西，结账的时候前面一个大哥忘带钱包，手机也没电了，他灵机一动，对收银员说：“妹子，你看我长得像不像付款码，你扫一下试试。”

23、我早上出门着急，穿了两只不一样的鞋子，到公司才发现，关键是一路上居然没人提醒我。

24、我跟我妈说我喜欢一个人，我妈问：“男的女的？”我说：“女的。”我妈说：“那不行，女孩子家家的，不能喜欢女的。”我无语。

25、我朋友说他要去学游泳，结果在泳池里扑腾了几下，就喊：“我感觉我不是来学游泳的，我是来给泳池补水的。”

26、我在网上买了个东西，卖家说三天内发货，结果三天后我收到短信：“亲，您的宝贝还在仓库里思考人生呢，请再等等哦。”

27、我去动物园，看到一只猴子在模仿游客的动作，我就对着它做鬼脸，结果它做得比我还夸张，我都自愧不如。

28、我朋友说他的梦想是成为一名诗人，结果写出来的诗，连他自己都看不懂。

29、我妈让我洗碗，我洗着洗着突发奇想：这碗要是能自己洗干净该多好啊，于是我把碗放那，等它自己洗，最后还是我洗的。

30、我在路上看到一个小孩在吃冰淇淋，吃得满脸都是，他妈妈说：“你看看你，像个小花猫一样。”小孩说：“那我是不是就可以不用洗脸啦？”

31、我朋友说他要去考驾照，结果科目一考了三次都没过，他说：“我感觉那些题目都认识我，就是我不认识它们。”

32、我去餐厅吃饭，服务员问我要点什么，我说：“给我来一份你们店里招牌的，不要香菜，不要葱花，不要辣椒，不要蒜。”服务员一脸无奈地看着我。

33、我家的小狗特别喜欢咬拖鞋，我就把拖鞋藏起来，结果它找不到拖鞋，就开始咬我的脚，好像在说：“你把我的拖鞋藏哪去了？”

34、我在网上看到一个人说自己能预测未来，我就问他：“你能预测我下一秒要说什么吗？”他说：“不知道。”我说：“哈哈，你根本就不能预测未来嘛。”

35、我朋友说他要去减肥，结果晚上路过火锅店，闻着那香味，他说：“算了，吃饱了才有力气减肥。”

36、我去商场买衣服，试了一件觉得不好看，店员说：“这衣服很显气质的，你穿着没气质是因为你本身就没有气质。”我……

37、我家孩子写作业，写着写着突然问我：“妈妈，为什么1+1=2呀？”我说：“这是规定的呀。”他说：“那我能不能规定1+1=3呢？”

38、我朋友说他要去学吉他，结果买了吉他回来，就放在那当装饰品，落了一层灰。

39、我在公交车上，听到一个小孩对另一个小孩说：“我爸爸可厉害了，他能把手机里的钱变到别人手机里。”我一听，这不就是转账嘛。

40、我去医院看病，医生问我怎么了，我说：“我感觉我得了一种怪病，看到好吃的就走不动道。”医生说：“这不是病，这是馋。”

41、我朋友说他要去参加马拉松，结果跑了没几步就喘得不行，他说：“我感觉我不是在跑马拉松，我是在和马拉松赛跑。”

42、我在网上买了个东西，收到货发现质量有问题，我联系卖家，卖家说：“亲，这是正常现象哦，我们这产品就是这样的。”我心想：这也太奇葩了吧。

43、我去公园散步，看到一个大爷在打太极，那动作慢悠悠的，我忍不住跟在后面学，结果大爷停下来看着我说：“年轻人，你这是在跳广播体操吗？”

44、我朋友说他要去学画画，结果画出来的画，我问他画的是什么，他说：“这是抽象画，你得发挥想象力去看。”我看了半天，还是没看出来。

45、我妈让我去买菜，我到菜市场问卖菜的大妈：“大妈，这菜新鲜吗？”大妈说：“新鲜得很，早上刚从地里摘的。”我一看，菜上还有个虫子呢。

46、我在图书馆，旁边一个人在小声打电话，我听到他说：“我在图书馆呢，声音小点，别吵到别人。”结果声音比谁都大。

47、我朋友说他要去练瑜伽，结果去了没几次，就说：“这瑜伽太难了，我感觉我不是在练瑜伽，我是在和自己的身体打架。”

48、我去超市买饮料，看到一种新出的口味，我拿起来看了看，想尝试一下，结果喝了一口，差点吐出来，这味道也太奇怪了。

49、我家的电视坏了，我爸捣鼓了半天，突然电视画面出现了雪花，我爸说：“看，我把它修得更坏了。”

50、我朋友说他要去学跳舞，结果在舞房里跳得像个机器人，动作僵硬得很。

51、我在网上看到一个视频，一个人在那表演吞剑，我跟我朋友说：“这也太厉害了吧。”我朋友说：“有什么厉害的，我还会吞空气呢。”

52、我去餐厅吃饭，看到菜单上有个菜叫“悄悄话”，我很好奇就点了，结果上来一看，是猪舌头和猪耳朵。

53、我朋友说他要去爬山，结果爬到半山腰就累得不行，他说：“这山怎么这么高啊，我感觉我不是在爬山，我是在被山爬。”

54、我在网上买了个东西，卖家送了个小礼物，打开一看，是个小玩偶，长得特别丑，我心想：这礼物还不如不送呢。